Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.
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Ta mère elle est tellement vielle qu'elle était sur la photo de classe de jésus.
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Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ?
et comment on choisit la langue ?
- Très simple :
il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
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Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....
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Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
" Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un! "
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
" J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture? "
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: " C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué! "
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
" J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."
Sur ce, le génie rétorque :
" Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?
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C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai un crevaison et je ne sait pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement!
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement.
Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!
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C' est trois loups, un français, un allemand et un belge (aïe!) qui sont en forêt. Et là, paf! Ils tombent dans un piège à loup et ont chacun une patte emprisonnée.
-Ha non! Dit l' allemand. Qu' allons-nous faire ? Les chasseurs vont nous avoir!
-J' ai une idée! S' exclame le français. Dévorons-nous une patte pour nous libérer.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le français et l' allemand se cassent. Alors qu' ils allaient sortir de la forêt, l' allemand dit:
-Mon dieu! Et le belge, il est où ?
-Viens, nous devons le sauver! Répond la français.
Ils retournent sur le lieu de leur "capture" et voient le belge, toujours emprisonné, et qui leur dit:
-Bordel, vous avez fait comment les mecs, je m' suis déjà bouffé 3 pattes et je suis encore bloqué!
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Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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Benoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:
- Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
- Benoit, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Benoit, enlève mon chemisier.
Il le fait.
- Benoit enlève ma jupe.
Il le fait.
- Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
- Benoit, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!
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C'est un ouvrier des ponts et chaussées qui va voir son patron et qui lui dit :
- "Patron, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?"
Alors le patron lui répond :
- "C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion..."
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